我一度以为，在我们两个住前后栋寝室以后，这个地方迟早要被荒废。于是，我就一直耗着耗着。

所以说，距离还是美好的。

话说，我也是在学了英语之后才开始爱它的。这异域的音符，总是让我觉得神奇，虽然有时候懒得去碰它。

好吧，我很想用支气管炎当借口回家过生日。

我一定要在30岁的时候随意买爱马仕给你，当然也能给自己。我曾经有过一个庸俗的愿望，以后只要能随便走入一家商场随意买各种东西就很完美了。当然，不是透支。于是，我一边批判自己俗气，一边呵呵傻笑。

我经常对班上同学说，你们十年之后聚会的时候，肯定都有体贴的丈夫和可爱的儿子了，但是我呢，一定要以单身富婆姿势出现。好似亦舒笔下寂寞的女子。

妄想，妄想而已。虽然，单身富婆没有什么不好。

这段时间生病的人真多，小cane要继续身体强悍下去。

America就是一农民国，欧洲才是民主精神的大洲。

    我很空.

    不是空虚,是空.不是玩笑,也不是寂寞.

    在这个阳光灿烂能见度奇高的日子里,我打心眼里后悔为什么当初不好好学理科,为什么不能选个刺激的专业,比如外科医生.

    我爹要是知道我这么想肯定觉得我疯了.

    我不要一天到晚闷头读书,以后一天到晚闷在办公室的生活.那么的不刺激,那么的乏味.

    我说我爱金融.对,我是爱.是因为我选了它,我才爱.是因为天天把它揣在怀里两年了,我才爱.

    我不要不要这样的日子.

    我现在说话越来越少.

    现在见人越来越少.

    现在除了课本我看见的听见的全是英文.

    忽然有一天,我惊奇的发现我在想的事情全是英文的表达.

    我想广而告之,其实没有出国也是可以完成思维转换的.

    可惜再想了想没有人在乎.

    我的友情出了问题.跟另一个朋友聊天,她听完顿了三秒之后说,你很特别.

    我总习惯于把这样的问题往自己身上揽,都是我的错我的错.好像这样我会好过一点.

    我的亲情正在进步,好像我一直以来都不太容易平衡亲人和朋友的跷跷板.

    我的爱情一如既往的为0.有天我在想,现在交个男朋友,两年以后我两手一甩,拍拍屁股走人.

    but i dont want to be a bitch.

    i hate this life.i want to be distracted.i want to change.

    我在这个阳光灿烂的日子里冷得瑟瑟发抖.

今天我决定干一件大多数的花痴都会干的事情。

我们开始华丽上图~~

海选的波西米亚狂想曲，拿到通行证后的转身，邻家大男孩一个：

那时候还不是那么妖媚的他：

开始比赛啦：

看他害羞的表情：

其实我还是很喜欢看他穿西装，太有感觉啦：

妖媚的眼神：

好吧，其实我得承认，宣布结果的那一瞬间我一直就没有看过，但是其他结果秀上的节目还是很精彩的。Keith Urban也出来了，他和Kris站在一起唱自己的曲子时，我只能说还是他比较有魅力比较吸引人的，当然，他的声音也是更好的。我还是记得Keith Urban的Tonight I wanna cry.

Adam和Kiss一起演唱之前，那首优美的Beth很是好听。还有他的服装，真是复古，像个王子：

接下来的结果宣布时期，我就直接跳过。但是，我看到Adam还是一直在微笑着的。

最激动人心的是Adam、Queen和Kris合唱的我们是冠军。Kris的声音不予讨论，这种摇滚还是Adam比较得心应手。想想这首曲子的背景，它就是给Adam的。他是Gay什么的，真是无所谓。许多伟大的歌手不也是么，Queen的主唱就是典型。

其实，好想听Adam唱一遍波西米亚。不知道他的和音乐天堂上的那个版本比起来怎么样。

好，让我花痴去了~~飘走~

I am desperate.

手头的语言学论文没有完成。查了资料就停不住地上网。

然后，纠结了。

实话说，我昨天就开始纠结了。

难道是周期性？

I hate myself.

多么纠结的人。纠结得自己都羞于说出口。

我一定是个傻子。

A stupid,innocent fool.

我想找借口说，其实是纳达尔意外出局造成的心情暗淡。

其实，我知道根本就不是这么回事。

让我得个H1N1。我可以在洁白的病房中冥想。

我知道自己该做什么，应该做什么。

英国管家史蒂回头得那样平静。而我，却像之前的他。反复。

    5.27，我回zz的这天，zz确诊了一例H1N1.

    5.28，我感冒了.

    5.28 至 今，我妈不停的念我猪流感..

    我小柴胡的日子安静安详着.

    对面的爷爷笛子吹得那叫一个销魂.[小河淌水]把我得魂全销没了.

   我端着我滚烫的小柴胡站在阳台上.

   这是一个诡异的我无法形容的感觉.世界好像都被关在这个院子门外.

   这个院子你待下来就不再想出去.外面的世界你看不到听不到也不在乎了.

   唯一的连接就只剩下了一根网线.

   我的世界只有绿树鸟鸣笛声小说电影.

   我赌我以前有过这样的感觉.

   我使劲的想使劲的想,就是找不到.

   宅人的生活每天是这样的么?

   我不是那么宅.

   至少我还没机会那么宅.

   有的时候我确实是害怕自己会在这样的感觉里烂掉.

   这个感觉让我心静.

   可是这个感觉很不健康.

   我会烂掉在这莫大的吸引力里.

   变成一个没有朋友没有爱心没有工作没有生活的人.

   所以怎么把自己拔出来呢.

   找机会少回家吧.

   其实每次来去一趟都觉得很累.

   我不喜欢折腾.